Статус - учёба

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату. Сосед интересуется: - Автомобильная катастрофа? - Нет, опечатка в учебнике химии...
Учитель: "Как по-английски "лес"?" Дети: "Forest!" Учитель: "А как будет "лесочки"?" Дети: "Форэстики?"
Вот чего у людей слыша фразу "Кошелек не закрывается", появляется сразу ассоциация, что это какой богач, что у него от купюр он не закрывается, и ни разу, что это студент с тремя гривнами по 5-10 копеек?
Наверное, школьникам сделали весенние каникулы только потому, что эти сарванцы во время своего "весеннего обострения" могут разнести всю школу из-за изобилия своей энергии!
Профессор - студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Объявление в институте: "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"
Руки в бензине, жопа в мазуте - я учусь в нефтяном институте!
Пиво и черный хлеб с майонезом! Студенческие вечера в макдональдс...
У вас тоже студенческий в кошельке лежит фоткой в обратную сторону? Чтоб никто не спалил.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Все же самые странные и необычные животные - это... Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
А помните как раньше в школе: - Учил? - Ну я прочитал!
Странно, но впервые в жизни я не хочу в школу и я не ощущаю того, что каникулы закончились. Странно это всё...
Жизнь студента: "Чё-то есть хочется... Пойду посплю".
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
Самая популярная фраза у студентов в мае-июне "халява приди".
Главная заповедь студента: Заснув на лекции да не восхрапи, ибо храпом своим разбудишь ближнего своего.
А я хочу 1 сентября, только потому что он приедет...
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Представляю, как перед экзаменом в форточку на всю улицу буду орать: "Халява приди!" И мне пох*й, меня поймут.
Бывает, не сделаешь д/з и училка говорит: "Я успела подготовится к уроку, а почему бы тебе и не успевать?" Сравнила блин... У меня 6 разных уроков и открытого учебника перед собой нет, да и деньги я за это не получаю.
Встану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!
Песец на лекции по анатомии: старенький профессор лет под 70 на полном серьезе выдал: "У девушек только есть две мечты - либо стать топ-моделью, либо проституткой!" Зал валялся!
Сегодня, ведя двух первоклашек за руку-я сказала : "Запомните, этого вам больше никто не скажет: теперь вас ждут 11 лет мучений!" Я же права?
По любому больше половины иногородних студентов были в шоке от общаги.
Пьяная баба на куче навоза - вот ваша участь студенты сельхоза!
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Кому-нибудь удавалось убедить учителя, что человеку свойственно ошибаться!?
Болит башка, урчит живот и от письма немеют руки... Я, как последний идиот, давясь, грызу гранит науки!
Блин, вот раньше мы орали, что не хотим ходить в школу, и поскорей хотели перейти в 11 класс. А сейчас когда уже поняли, что это последний год, хотим опять вернуться в 1класс, и не взрослеть... Цените школьные годы ребята!
Препод обещал автомат, оказалось он имел ввиду армейский.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Чем ближе к сессии, тем больше студенты похожи на Юлия Цезаря...
Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.
Я лучше завалю обществознание, нежели потеряю остатки разума, разбираясь, что такое презумпция и эмбарго…
На Матане препод должен был нас отпустить раньше. Препод: "Как только будет пятнадцать минут до звонка - скажите, я кончу!" Пары не было.
Школа-это тюрьма, где дают 12 лет ни за что..
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой. )
Сдала! Не зря я любила свои мозги. :)
Ну что господа студенты, будем говорить с завтрашнего дня что "Я начинаю учится, не гуляю, не пью и не курю, а только ботанить, что бы нормально закрыть сессию в срок", но на деле все же закончится как обычно.