Статусы про сына

Один мальчик очень сильно боялся темноты и каждый раз когда моргал, он терял сознание.

В садике попросили что-нибудь сжечь при сыне, чтобы он на садиковской масленице не испугался. Вот теперь думаю, что бы такое сжечь, на ум приходит только кошка.

Мужик, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да.. Не родила ты мне сына.. Сейчас бы помощь была.. - Конечно, сейчас бы вдвоём курили...

Маленький мальчик с папой курил. -Где у нас лифт? - он у папы спросил. На мусоропровод отец показал, долго костями сынок грохотал.

Мальчик в зоопарке "- Мама! А этот олень девочка? - Нет сынок, видишь у него рожки, это мальчик".

Сын-подросток говорит отцу: "Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!" Отец кричит: "Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!"

Ну, сынок, с "Днем защитника отечества" тебя! Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю!..

Почему когда ты пьешь с друзьям во дворе, то сразу: "А, вырастили алкоголика!", а как с родителями так: "Ты смотри, как наш сынок подрос"...

Наберите команду плыть в рай и попробуйте сделать стоянку в аду на какие нибудь два с половиной часа, просто чтобы взять угля, и будь я проклят если какой нибудь сукин сын не останется на берегу.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок.

- Мама! Мама! К нам залетел Карлсон и летает по комнате! - Сынок, это не Карлсон. Это твой папа вентилятор чинит.

Малой: - Мам. Хочу джинсы такие что бы матня до колена висела! Мама: - Сынок, наверное такие штаны носят парни у которых большие яйца, они в нормальные не помещаются. Я: -Так что малой... Отращивай. Вот мам морит.

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка: - Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

На суде 10 летнего мальчика обвиняют в изнасиловании 2х 30летних женщин. Его мама подходит стягивает с него штаны. - Ну чем? Чем он их мог насиловать?! Мальчик: -Мама, не теребите писю, процесс проиграем!

А сынуля ест не мало, превращается в амбала.. Если будет столько ж лени,- превратится он в пельменя.

Клубы, колеса, кокс - это не навсегда. Навсегда - женщина, которая любит тебя! Которая готова ночами не спать... Любые прихоти в постели удовлетворять... Которая назовет сына именем твоим! Любовь диагноз мерзок, но он не излечим!

- Пап, а почему одну и туже скульптуру из снега, состоящих из трёх разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, одни люди называют снеговиком, а другие снежная баба? - Так с*ксуальные фантазии , сынок, у всех разные.

– Сынок, пришло время нам с тобой поговорить. – Ни фига себе, а я думал вы немые!

Как это родителям, своего единственного сына в 13 лет хоронить, из-за того что какой-то ублюдок сел за руль в нетрезвом состоянии. Они его сейчас похоронят и больше никогда не увидят, самое страшное горе хоронить детей!

В своей жизни я буду очень сильно любить только одного мальчика. И это будет мой сын!

- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!